Llega un famacéutico al trabajo y encuentra a un hombre aterrado, apoyado contra la pared.
-¿Qué le pasa? - le pregunta el farmacéutico al empleado.
-Quería un remedio para la tos, pero no encontré ninguno, así que le di un laxante.
-¡Pero los laxantes no curan la tos! - exclama el farmacéutico
-¡Pero por supuesto que sí - responde el empleado -. Mírelo: no se atreve ni a toser.
lunes, 31 de enero de 2011
HUMOR DIARIO
Es domingo de Pascua, y al terminar la búsqueda dehuevos, el hijo del granjero está aburrido, así que decide divertirse a costa del gallo. Corre hacia el gallinero y reemplaza los huevos de las gallinas por las versiones decoradas que había encontrado. Luego se sienta y se dispone a ver el lío. Unos minutos después, el gallo regresa al corral, ve los huevos de colores y grita:
-¡Me las vas a pagar, pavo real!
-¡Me las vas a pagar, pavo real!
ASUNTOS OFICIALES
Los más absurdos asuntos policiales.
Un hombre de Odessa informó que un desconocido le disparó sin su consentimiento.
Un camión semirremolque fue detenidoen la calle Este 240, tras golperar a un ciervo que no cedió el derecho al paso.
11:30 a.m. Un camión de reparto fue golpeado por un auto estacionado.
Un hombre de Odessa informó que un desconocido le disparó sin su consentimiento.
Un camión semirremolque fue detenidoen la calle Este 240, tras golperar a un ciervo que no cedió el derecho al paso.
11:30 a.m. Un camión de reparto fue golpeado por un auto estacionado.
martes, 4 de enero de 2011
LAS PEORES PROPAGANDAS TELEVISIVAS
Comenzando con este nuevo cambio en mi vida, el cual me propuse muyyy seriamente (y quiero cumplirlo), voy a inagurar una nueva scción en este blog, denominada: Las Peores y Mejores Propagandas Televisivas.
La idea ideadora de esta idea es, obviamente, las "cosas" que los productores de las empresas nos hacen ver en las pausas de los programas que sí nos interesan. Esas propagandas que son una garcha monumental, que generan un repudio hacia el productoq ue promocionan, hacia al que la creo y hacia el gerente (o director de publicidad, directo general o el puesto que corno sea) que acepto crucificar al publico exponiendolo a tal sufrimiento inhumano; solo para vender un poquito más, o para que su sobrino (nieto, nuero, hijo, hijastro o parentela cualquiera) pueda comenzar a existir en el mundo publicitario.
Sin embargo, lo que estos industriales y empresarios no saben (y si saben se hacen los reverendos boludos) es que en el publico genera una suerte de antipatia general hacia el producto y la publicidad, creando y produciendo una cierta violencia que no conoce limites para lastimar a los creadores de esa basura cosmica, ese aborto de publicidad, dandonos ideas desconocidas y desbordantes de imaginación como por ejemplo hacerles ver sus propias creaciones hasta que el susodicho entre en razón (o la pierda por completo) y destruya dicha publicidad cual rabino contra golem, atarlos de pies y manos y dejarlo a la buena de sus consumidores, o ponerle un casette con las "mejores" charlas de la Mole Moli, indescifrables para el publico en general.
Mas, lo que deseo en realidad, no es presentarle estos hechos como meramente como porquerias, porque hay algunos que realmente buenos y creativos, que dan gusto verlas, pero a decir verdad, no abundan mucho en estos dias. Sin embargo, tambien tendran su espacio en este nuevo segmento abierto en Inside my Life.
Y ahora si, sin más, presento el Top 5 de las Peores Propagandas:
En el Puesto Número 5: tenemos a las de la Tarjeta Santander Río, que son un dolor de bolas para entenderlas. En especial, estas últimas.
-Todavia no entiendo que tienen que ver 2 supuestos sujetos "italianizados" con un banco de origen español.
-¿Cuál es la razón o las razones que tienen dichos sujetos para aparecer en la casa de la señora? ¿Le van a pagar el morfi con la Santander Río? ¿O vienen a ayudarle a levantar la mesa?
-Las caras del tipo al último piden a gritos ser golpeado hasta bajarle el comedor entero.
En el Puesto Número 4: y siguiendo con las tarjetas de banco, podemos presentar a las nuevas tarjetas de crédito y debito de Visa: la Buho.
-Las personas que laburaron en este comercial, son de octava. La mina diciendo activada, el segundo flaco con ese guiño de todo menos aceptable y el semi dolape haciendo esa cara (de intriga, compañerismo, misterio, senilidad, no la termino de descifrar) es de lo peor. Se merecen vivir con Marley.
-El relator (o relatante) <¿Qué pasó? Activate. Ok, sigamos> es taaaan bueno como yo relatando un partido de ajedrez.
-¿A quien se le ocurrió elegir a un buho como un simbolo o elemento digno de representar a una tarjeta?
- "Si tienes una tarjeta canchera, actívala" Buho. Lamentamos informarles, que el buho en cuestión, Pepo como lo llamaban los compañeros del trabajo, ha dejado este mundo dadas debido a la mala vida de alcohol y ratas citadinas que llevaba. Siempre estará en nuestras tarjetas.
En el Puesto Número 3: tenemos a la insufrible, inaguantable, e insostenible propaganda de la Campagnola: las cucharachas. Digo la cucharita.
-"Preparate para cucharear" dice la propaganda. Yo le diría al creador de esta publicidad, que se prepare para aprender a caminar con un palo en el orto, yo que es lo minimo que se le puede hacer a ese tipo que nos ofendio totalmente con esta mierda.
-El primer chico que aparece comiendo la mermelada. Es un inutil de aca a la china, le puso onda a la canción, reconozcamoslo, pero no le sale. Se mueve como infradotado, sin embargo, espero que se estampe en el piso.
-¿Alguien se fijo que ese dulce era un color poderosamente amarillo?
-La canción. ES HORRIBLEEEE, insoportable, se repito lo mismo y la canta el nieto del productor. es un curro en familia esta propaganda.
-Debo aceptar, que cosas como estas, no como mermelada.
-¿Era tan necesario exponernos a este marketing?
-Patetico.
En el Puesto Número 2: estuvo realmente peleado este puesto. Se ve que varios lo deseaban, pero solo uno lo pudo obtener. Y el ganador esssss...... "Más Rico porque Sí", Yogs de Sancor.
-INCOMENTABLE.
-Solo una cosa, ¿alguien me explicaría como es que esta propaganda desapareció en una semana?
Y en el Puesto Número 1: es realmente increible como la globalización este destruyendo unas culturas y expandiendo otras. Lo que van a ver, es algo... ¿como decirlo? Bastante inentendible, increible y detestable. Cuando vi esta publicidad, supe que iba derecho al puesto número 1. Tengo el agrado de presentarles, a Sobe Rush. Un aplauso.
-Para comenzar, Mike Amigorena tiene la misma gracia para hacer una publicidad (y más ésta publicidad y éste producto) que jugar al waterpolo en el Sahara. Y hablando en japones es patetico.
-La musiquita te enferma a los pocos segundos; y más con las vocecitas de las ponjas que son irritantes.
-Luego de verla casi 5 veces (bastante masoquista) logre entender que dice "Sobe Rush Energy Drink: sabor a maracuya. Horrible el gusto.
-Diganme si cuando esta vestido de Rockstar no tiene el mismo peinado que tenía Moni Argento.
-Pero lo lindo es cuando se disfraza de oso panda (en peligro de extinción), a muchos le dio ternura y cariño; a mi me dio, post haberme cagado de risa del bailecito para los costados, ganas de colgarlo de los bambues y filetearlo completo.
-En resumen, hermanos, entre lo japones de la publicidad, entre Mike Amigorena, las japonesas, la musiquita taladrante, los disfraces y el producto sabor a bosta, puedo, y estoy en condiciones, de afirmar que esta publicidad se llava el premio a la Peor Publicidad (hasta ahora, por ser la primera).
Y eso ha sido todo por ahora, queridos blogueros. Solo me resta desearles felicidad y prospero año nuevo hasta la proxima, si Dios (o quien sea) quiere. Hasta la proxima, como todas las veces.
La idea ideadora de esta idea es, obviamente, las "cosas" que los productores de las empresas nos hacen ver en las pausas de los programas que sí nos interesan. Esas propagandas que son una garcha monumental, que generan un repudio hacia el productoq ue promocionan, hacia al que la creo y hacia el gerente (o director de publicidad, directo general o el puesto que corno sea) que acepto crucificar al publico exponiendolo a tal sufrimiento inhumano; solo para vender un poquito más, o para que su sobrino (nieto, nuero, hijo, hijastro o parentela cualquiera) pueda comenzar a existir en el mundo publicitario.
Sin embargo, lo que estos industriales y empresarios no saben (y si saben se hacen los reverendos boludos) es que en el publico genera una suerte de antipatia general hacia el producto y la publicidad, creando y produciendo una cierta violencia que no conoce limites para lastimar a los creadores de esa basura cosmica, ese aborto de publicidad, dandonos ideas desconocidas y desbordantes de imaginación como por ejemplo hacerles ver sus propias creaciones hasta que el susodicho entre en razón (o la pierda por completo) y destruya dicha publicidad cual rabino contra golem, atarlos de pies y manos y dejarlo a la buena de sus consumidores, o ponerle un casette con las "mejores" charlas de la Mole Moli, indescifrables para el publico en general.
Mas, lo que deseo en realidad, no es presentarle estos hechos como meramente como porquerias, porque hay algunos que realmente buenos y creativos, que dan gusto verlas, pero a decir verdad, no abundan mucho en estos dias. Sin embargo, tambien tendran su espacio en este nuevo segmento abierto en Inside my Life.
Y ahora si, sin más, presento el Top 5 de las Peores Propagandas:
En el Puesto Número 5: tenemos a las de la Tarjeta Santander Río, que son un dolor de bolas para entenderlas. En especial, estas últimas.
-Todavia no entiendo que tienen que ver 2 supuestos sujetos "italianizados" con un banco de origen español.
-¿Cuál es la razón o las razones que tienen dichos sujetos para aparecer en la casa de la señora? ¿Le van a pagar el morfi con la Santander Río? ¿O vienen a ayudarle a levantar la mesa?
-Las caras del tipo al último piden a gritos ser golpeado hasta bajarle el comedor entero.
En el Puesto Número 4: y siguiendo con las tarjetas de banco, podemos presentar a las nuevas tarjetas de crédito y debito de Visa: la Buho.
-Las personas que laburaron en este comercial, son de octava. La mina diciendo activada, el segundo flaco con ese guiño de todo menos aceptable y el semi dolape haciendo esa cara (de intriga, compañerismo, misterio, senilidad, no la termino de descifrar) es de lo peor. Se merecen vivir con Marley.
-El relator (o relatante) <¿Qué pasó? Activate. Ok, sigamos> es taaaan bueno como yo relatando un partido de ajedrez.
-¿A quien se le ocurrió elegir a un buho como un simbolo o elemento digno de representar a una tarjeta?
- "Si tienes una tarjeta canchera, actívala" Buho. Lamentamos informarles, que el buho en cuestión, Pepo como lo llamaban los compañeros del trabajo, ha dejado este mundo dadas debido a la mala vida de alcohol y ratas citadinas que llevaba. Siempre estará en nuestras tarjetas.
En el Puesto Número 3: tenemos a la insufrible, inaguantable, e insostenible propaganda de la Campagnola: las cucharachas. Digo la cucharita.
-"Preparate para cucharear" dice la propaganda. Yo le diría al creador de esta publicidad, que se prepare para aprender a caminar con un palo en el orto, yo que es lo minimo que se le puede hacer a ese tipo que nos ofendio totalmente con esta mierda.
-El primer chico que aparece comiendo la mermelada. Es un inutil de aca a la china, le puso onda a la canción, reconozcamoslo, pero no le sale. Se mueve como infradotado, sin embargo, espero que se estampe en el piso.
-¿Alguien se fijo que ese dulce era un color poderosamente amarillo?
-La canción. ES HORRIBLEEEE, insoportable, se repito lo mismo y la canta el nieto del productor. es un curro en familia esta propaganda.
-Debo aceptar, que cosas como estas, no como mermelada.
-¿Era tan necesario exponernos a este marketing?
-Patetico.
En el Puesto Número 2: estuvo realmente peleado este puesto. Se ve que varios lo deseaban, pero solo uno lo pudo obtener. Y el ganador esssss...... "Más Rico porque Sí", Yogs de Sancor.
-INCOMENTABLE.
-Solo una cosa, ¿alguien me explicaría como es que esta propaganda desapareció en una semana?
Y en el Puesto Número 1: es realmente increible como la globalización este destruyendo unas culturas y expandiendo otras. Lo que van a ver, es algo... ¿como decirlo? Bastante inentendible, increible y detestable. Cuando vi esta publicidad, supe que iba derecho al puesto número 1. Tengo el agrado de presentarles, a Sobe Rush. Un aplauso.
-Para comenzar, Mike Amigorena tiene la misma gracia para hacer una publicidad (y más ésta publicidad y éste producto) que jugar al waterpolo en el Sahara. Y hablando en japones es patetico.
-La musiquita te enferma a los pocos segundos; y más con las vocecitas de las ponjas que son irritantes.
-Luego de verla casi 5 veces (bastante masoquista) logre entender que dice "Sobe Rush Energy Drink: sabor a maracuya. Horrible el gusto.
-Diganme si cuando esta vestido de Rockstar no tiene el mismo peinado que tenía Moni Argento.
-Pero lo lindo es cuando se disfraza de oso panda (en peligro de extinción), a muchos le dio ternura y cariño; a mi me dio, post haberme cagado de risa del bailecito para los costados, ganas de colgarlo de los bambues y filetearlo completo.
-En resumen, hermanos, entre lo japones de la publicidad, entre Mike Amigorena, las japonesas, la musiquita taladrante, los disfraces y el producto sabor a bosta, puedo, y estoy en condiciones, de afirmar que esta publicidad se llava el premio a la Peor Publicidad (hasta ahora, por ser la primera).
Y eso ha sido todo por ahora, queridos blogueros. Solo me resta desearles felicidad y prospero año nuevo hasta la proxima, si Dios (o quien sea) quiere. Hasta la proxima, como todas las veces.
viernes, 31 de diciembre de 2010
martes, 28 de diciembre de 2010
LO QUE EL ENTUSIASMO DE LA NAVIDAD NOS DEJA
Córdoba - Tomás Luciano Salatin, de 6 años, continúa en coma farmacológico internado en el Hospital de Niños, luego de que lo operaran porque una bomba de estruendo lo hirió en su cabeza mientras abría los regalos navideños en su casa de barrio Los Boulevares.
Se investiga si las lesiones fueron producidas por esquirlas de la bomba o por algún otro elemento contundente desplazado por la onda expansiva.
"El nene permanece en la Unidad de Terapia Intensiva con asistencia respiratoria y continúa con un trauma de cráneo severo. Por eso su pronóstico es reservado", le dijo Marcelo Argüello, el jefe de Guardia del Hospital de Niños.
El médico indicó que la intervención quirúrgica inicial realizada el pequeño se realizó para disminuir la presión endocraneana.
Hernán, el tío de Tomás, confirmó que el pequeño sufrió un infarto cerebral en el hemisferio derecho.
Todo sucedió la madrugada del sábado en la vivienda de Santa Catalina 228, en cuyo frente los vecinos estaban tirando bombas de estruendo.
Hernán Salatín, tío del niño accidentado, relató la historia: "Mi sobrino estaba abriendo los regalos de Navidad en una galería que da a la calle, donde los vecinos lanzaban bombas de estruendo con las manos. Una esquirla le pegó en la sien".
"Inmediatamente, mi hermano lo llevó a la ex Casa Cuna (Hospital Pediátrico del Niño Jesús), pero como no lo atendían le pegó una patada a la puerta de la guardia, y vio que los médicos estaban comiendo y brindando. Entonces, lo puso al nene en la camilla y les exigió que lo atendieran", sostuvo.
"Uno de los médicos afirmó que la herida era superficial y otro le dijo que se fuera. No obstante, le hicieron tres puntos y le recetaron dos remedios. No pudo comprar ninguno porque no encontró farmacia de turno", sostuvo Salatín.
Siguiendo con un relato dramático, el tío del niño sostuvo: "Mi sobrino vomitó y se quería dormir. Se puso morado. Entonces, lo llevaron de nuevo a la ex Casa Cuna, mientras mi cuñada le hacía masajes sin decirle nada a mi hermano para que no se pusiera nervioso porque iba manejando".
"Al llegar -prosiguió- uno de los doctores le dijo que tenía mareos por los vómitos. Pero le miraron las pupilas y se dieron cuenta de que era grave. Le hicieron una tomografía y detectaron un derrame cerebral".
Salatín concluyó diciendo que "Tomás entró en coma, lo entubaron y lo llevaron al Hospital de Niños, donde lo operaron para detener el sangrado de una arteria. Ahora está en coma farmacológico".
COSAS POR LAS QUE ME GUSTA FESTEJAR NAVIDAD Y AÑO NUEVO
BABAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
*Es casi una adicción.
viernes, 24 de diciembre de 2010
SI LE CANTA, FESTEJE
En horas procederemos, la humanidad entera, a celebrar el natalicio de un ser humano (hasta donde yo tengo información era humano). Realmente no se como se llama, o como nombran a esa noche: Navidad, Noche Nueva, Noche Vieja o Hanuka; pero realmente no me importa ni me interesa, porque a lo largo de las 15 que festeje en mi vida, nunca he sentido esa... esa... cosa (sentimiento, sensación o lo que sea) como para tener las ganas de festejar la Navidad.
Simplemente me parece que no es una noche nada fuera de la normal. Es decir, en la Navidad no deja de haber muertos o herido/as (al contrario, hay más gracias a las balas perdidas que se disparan al cielo en modo de festejos; niños, e inclusos adultos, pierden ojos, dedos y manos gracias a la pirotecnía marca BumBum, de las más baja calidad argentina que lo único que hacen es ruido y solo te dejan una vaga sensación de festejo; muchos de los atendidos a partir de las 00:18 hs del 25 de Diciembre en las guardias de los hospitales en Córdoba, se deben a la increible capacidad de armar pleitos que tiene el alcohol, por lo cual permanecer en un sitio donde haya 2 o más personas alcoholizadas es casi como un intento de suicidio; etc), ni deja de haber hambre en el mundo, ni dejamos de pensar en las guerras (en realidad deberian ser los paises los que debiesen dejar de pensar en esto; en lo particular, yo veo la 3º Guerra Mundial en meses/años), principalemente las nucleares (grandes potencias mundiales, esto es para ustedes), no tomamos conciencia de que el mundo no es reciclable y de que una vez usado y terminado ser saqueado de todo lo que nos puede ser util, no llevamos el envase y nos dan otro, nos dieron uno, nos creimos reyes del mundo y dps vamos a ser los que más vamos a sufrir de toooodas las especies; no llueve dinero (ni lo va a hacer) porque digamos la verdad, en el mundo capitalista en el que vivimos el que no tiene plata no tiene nada, ni salud tiene, ni tiene para darle de comer a sus hijos, ni para curarse ese cancer, esa hepatitis o la gripe a su hijita; en resumen, todo sigue como antes.
Lo único que separo como diferente en esta noche es el hecho de que los niños esperen con miradas atentas poder llegar a descubrir a Papá Noel, y es que me parece que con los niños no se juega, es que crearles esa historia de Papá Noel me parece que, como padre, es caer bajísimo. Si querian hacerles creer que un ser "humano" del polo norte se dedicaba durante 364 días del año a hacer juguetes para los niños que se portaban bien, ayudado en la fabricación por una parvada de duendes (les estamos haciendo creer que los duendes existen) y que en el reparto conducía un trineo "volador" tirado por renos "voladores" que en solo 12 hs puede dar la vuelta al mundo parando para entrar por la chimenea de todas las casas del mundo para dejar los regalos (obviamente, es un Papá Noel estadounidizado). Que todo eso sucede en la misma noche que la del nacimiento de Jesus, y... yo no lo pienso mucho, si con los años Papá Noel me empieza a traer plata, indudablemente yo lo hago mi dios a Papá Noel.
So, para resumir, festejar la Navidad me interesa tanto como ver un partido de bochas. Seguimos siendo lo que eramos y lo que seremos, por más que haya nacido Jesus, Deus o Cristo hace ya más de 2000 años, eso no nos cambia en nada a nosotros. No nos limpia el cuerpo, el alma o el espiritu santo, las cosas que queremos no las conseguimos al pie de un pino (que dicho sea de paso no es el árbol original de las "navidades") de plastico decorado maravillosamente como si le quisieramos demostrar al vecino que el nuestro es más bonito, sino que tenemos que luchar por lo que queremos, no como Jesus que predicaba la palabra del cristianismo (a pesar de que el fuese judio) bajo los olivos de Belen morfando gratis de lo que sus seguidores aportaban para su morfi. Todos seguimos siendo, las cosas siguen siendo, y las vidas siguen existiendo.
AGREGO: solo una pequeña frase, que me pareció muy acertada, dicha por el Padre Raúl, vicario del Arzobispado, en la plaza España, el día 8 de diciembre de 2010, en el acto por el encendido del Árbol de Navidad gigante (buah, gigante).
Simplemente me parece que no es una noche nada fuera de la normal. Es decir, en la Navidad no deja de haber muertos o herido/as (al contrario, hay más gracias a las balas perdidas que se disparan al cielo en modo de festejos; niños, e inclusos adultos, pierden ojos, dedos y manos gracias a la pirotecnía marca BumBum, de las más baja calidad argentina que lo único que hacen es ruido y solo te dejan una vaga sensación de festejo; muchos de los atendidos a partir de las 00:18 hs del 25 de Diciembre en las guardias de los hospitales en Córdoba, se deben a la increible capacidad de armar pleitos que tiene el alcohol, por lo cual permanecer en un sitio donde haya 2 o más personas alcoholizadas es casi como un intento de suicidio; etc), ni deja de haber hambre en el mundo, ni dejamos de pensar en las guerras (en realidad deberian ser los paises los que debiesen dejar de pensar en esto; en lo particular, yo veo la 3º Guerra Mundial en meses/años), principalemente las nucleares (grandes potencias mundiales, esto es para ustedes), no tomamos conciencia de que el mundo no es reciclable y de que una vez usado y terminado ser saqueado de todo lo que nos puede ser util, no llevamos el envase y nos dan otro, nos dieron uno, nos creimos reyes del mundo y dps vamos a ser los que más vamos a sufrir de toooodas las especies; no llueve dinero (ni lo va a hacer) porque digamos la verdad, en el mundo capitalista en el que vivimos el que no tiene plata no tiene nada, ni salud tiene, ni tiene para darle de comer a sus hijos, ni para curarse ese cancer, esa hepatitis o la gripe a su hijita; en resumen, todo sigue como antes.
Lo único que separo como diferente en esta noche es el hecho de que los niños esperen con miradas atentas poder llegar a descubrir a Papá Noel, y es que me parece que con los niños no se juega, es que crearles esa historia de Papá Noel me parece que, como padre, es caer bajísimo. Si querian hacerles creer que un ser "humano" del polo norte se dedicaba durante 364 días del año a hacer juguetes para los niños que se portaban bien, ayudado en la fabricación por una parvada de duendes (les estamos haciendo creer que los duendes existen) y que en el reparto conducía un trineo "volador" tirado por renos "voladores" que en solo 12 hs puede dar la vuelta al mundo parando para entrar por la chimenea de todas las casas del mundo para dejar los regalos (obviamente, es un Papá Noel estadounidizado). Que todo eso sucede en la misma noche que la del nacimiento de Jesus, y... yo no lo pienso mucho, si con los años Papá Noel me empieza a traer plata, indudablemente yo lo hago mi dios a Papá Noel.
So, para resumir, festejar la Navidad me interesa tanto como ver un partido de bochas. Seguimos siendo lo que eramos y lo que seremos, por más que haya nacido Jesus, Deus o Cristo hace ya más de 2000 años, eso no nos cambia en nada a nosotros. No nos limpia el cuerpo, el alma o el espiritu santo, las cosas que queremos no las conseguimos al pie de un pino (que dicho sea de paso no es el árbol original de las "navidades") de plastico decorado maravillosamente como si le quisieramos demostrar al vecino que el nuestro es más bonito, sino que tenemos que luchar por lo que queremos, no como Jesus que predicaba la palabra del cristianismo (a pesar de que el fuese judio) bajo los olivos de Belen morfando gratis de lo que sus seguidores aportaban para su morfi. Todos seguimos siendo, las cosas siguen siendo, y las vidas siguen existiendo.
AGREGO: solo una pequeña frase, que me pareció muy acertada, dicha por el Padre Raúl, vicario del Arzobispado, en la plaza España, el día 8 de diciembre de 2010, en el acto por el encendido del Árbol de Navidad gigante (buah, gigante).
"Navidad se celebra si sucede un acontecimiento en el corazón del Hombre."
Solo agrego tres palabras: Totalmente de acuerdo.
-"Los ogros no festejamos Navidad. Los ogros no festejamos NADA."
Shrek.
Padre Raúl,
Vicario* del Arzobispado.
Vicario* del Arzobispado.
Solo agrego tres palabras: Totalmente de acuerdo.
-"Los ogros no festejamos Navidad. Los ogros no festejamos NADA."
Shrek.
viernes, 17 de diciembre de 2010
I WANT IT
QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!! QUIERO !!!
sábado, 11 de diciembre de 2010
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