HUMOR DIARIO XIV

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

HUMOR DIARIO XIII

Un señor está triste y le dice un amigo:
-Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡el acelerador!

EL JUEGUITO DE LOS SECRETOS

Hace unos días, Marcus me eligio para que haga esa mierda de los 7 secretos y la puta que lo pario. Sin embargo, aumento un poco la apuesto y en vez de hacer 6 como él, yo hago 10 (me gustan los números redondos, al igual q el 3 y el 5). Asique, aquí están:

- Le tengo miedo a todo, animales, personas, lugares, situaciones, etc. Nunca supere los miedos de la infancia.
- Me alegre por una "desgracia" ajena que me contaron hace poco.
- Dudo de la existencia de Dios, y todo lo que eso conlleva, en un 98 %...
- Sin embargo, creo que el espiritu, alma, etc; puede reencarnar. (esta idea me carcome la cabeza)
- Odio a mi familia, aunque nunca podría hacerle daño, y por eso...
- ... Y por eso prefiero haber sido abortado.
- Me encantaria poder volar como Angel de X-men 3.
- Miento, generalmente, todas las mañanas cuando me preguntan como estoy. Generalmente me siento como el orto.
- Prefiero morir espantasomente antes que dañar a alguien (sea querido o no) o un animal. No puedo ni siquiera gritar en voz alta. Ni llorar.
- No tengo la fuerza para terminar las cosas que comienzo. Me falta esa fuerza en el espíritu para vivir.


Asique, estos son mis secretos... iba a poner otra cosa, pero me gustaron estos...

HUMOR DIARIO XII

SE encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le ocurría lo mismo, pero le quité esa costumbre de manera definitiva.
-¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
-No, le escondí los dientes.

HUMOR DIARIO XI

En una plaza se juntan dos amigos. Uno rengo y el otro, manco. Se ponen a hablar de actualidad y en un momento el rengo le dice al manco:
-¿Está dura la mano, no?
Creyendo que estaba haciéndole una broma, el manco le responde:
-Y... al paso que vamos

HUMOR DIARIO X

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos aparatos eléctricos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusicle!

HUMOR DIARIO IX

Tres locos que van a bordo de un avión arman un gran alboroto. Al escucharlos, el piloto le ordena al copiloto ir a ver que sucede. Éste lo hace y regresa a la cabina.
-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? - le pregunta el piloto.
-Nos pusimos a jugar a la escuela y les ordené que hicieran las tareas.
Cinco minutos después se vuelve a oír el alboroto, y el piloto le dice al copiloto:
-Ve a ver que les sucede esta vez.
El copiloto va, y luego regresa.
-¿Y ahora qué hiciste?- le pregunta con curiosidad el piloto.
-Revisé sus tareas y, como las hicieron bien, les abrí la puerta y salieron al recreo.

HUMOR DIARIO VIII

El hombre acaba de morir. En la ceremonia, el cura se extiende en los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-Ve al cajón y mirá si es tu padre el que está adentro.

HUMOR DIARIO VII

Se encuentra un hombre en el supermercado comprando insecticidas.
-¿Este es bueno para las hormigas? - le pregunta a un empleado.
- No - le responde el empleado -, las mata.

HUMOR DIARIO VI

-¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes de que abrieran el negocio.