Cuando hoy el profesor de gimnasia... mientras pasaba notas a la libreta... me pregunto que me pasaba... no supe que contestarle... solo perdi mi mirada en algun punto de la pared... Y pensaba en todo...
Pensaba en el colegio... en mi deplorable desarrollo academico de este año... que amenaza con evitar mi ingreso a la facu (universidad)... luego pensaba en mi familia... en mis padres que sienten tanto amor? por mi... pero que el mal humor y la infelicidad reinan en mi hogar... En sus frecuentes peleas por el tema del dinero que no alcanza... y que superan mis nervios provocandome continuos malestares animicos... Porque siento que yo tengo la culpa de esas peleas... y por mas que trate de no escucharlas, termino haciendolo... y tambien termino despedazandome solo y sin nadie a mi lado... Tambien en el tema familiar... todos lidiamos con mi hermano y su actitud de llevarse el mundo por delante... sabiendo él que mi madre se pone mal por todo lo que ocurre en mi casa... Lo mismo sigue haciendola renegar y le desagradece lo que ella hace por el... a lo cual yo siento terribles ganas de alejarme de el... Aunque tambien mi padre genera algunos problemas en el ambito del estado de animo de todos... El se hace problema por todo... es empleado publico (empleado por el Estado) y no cuneta con los recursos necesarios de parte de su empleador... pero el lo mismo se hace problema y mala sangre (problemas al vicio) lo que produce que este triste y mal todo el santo dia...
Por otra parte tambien pensaba en cosas que me entere... gracias a una persona... historia y secretos de mi familia... seguiendo la linea de abuelos y tios abuelos... de la cual yo desconocia... pero que concuerda perfectamente con mi personalidad y la de varios de mi familia... Y creo fervientemente que es verdad...
Pero tambien pensaba en que seria de mi... guardandome al ultimo como siempre... puesto que ya casi no me importa mi vida... no me interesa que me pasara o que sera de mi... La vida ya no tiene nada de interesante para mi... ya no creo en ella... Siento que es como buscar una luciernaga en media de una espantosa bruma... Para peor de todo, me siento aun mas solo de lo que estaba antes... No puedo estar con nadie sin sentirme mal... Miles de veces me dijeron que necesito un psicologo... pero no creo en ellos... Miro a als demas personas y sus sonrisas... Y trato de imitarlas pero solo logro un burdo espejismo... En mi familia, practicamente no existo... Estoy solo en mi habitacion... o aca o en mi cama leyendo... cuando estamos juntos no hablo... y cuando lo hago, solo es para decir si o no... trato de dormir mucho para que el tiempo pase rapido... y yo no me de cuenta... En las comidas, estando en la mesa... no veo a nadie, solo un punto clavado en el mantel, y por ahi hasta me olvido comer... y es en ese momento cuando me gritan para que coma... Y debo hacerlo, porque sino mi mama se siente mal y despues llora sola... lo cual me termina de destrozar... Aunque la musica me calma un monton... tambien libera muchos sentimientos que me son perjudiciales...
Tambien comparaba mi vida con la de los demas... y me di cuenta que la mia es una bosta que no sirve para nada... que al final nunca hice nada bueno... desde que naci nunca hice nada bueno... nunca servi para algo... solo hacia cosas mal...
En todo esto pensaba hace una hora... mientras estaba sentado con los ojos fijos en la pared... y viendo ante mis ojos varias soluciones... algunos me llamaran cobardes... otros estupido... pero es la unica forma que conozco de evitar lo que estoy sufriendo... y que hace años que amaso esta idea... idea que nunca se fue de mi cabeza... y que dia a dia se fortalece mas y mas... hasta que llegado un dia... con los recursos adecuados... tomara forma y se realizara... Lo unico que espero es que para ese dia... mis unicos dos obstaculos ya no esten...
"Morir es ir al otro mundo... No hay que esperar tanto... solo saber como acortar camino"
3 comentarios:
Yo creo que deberías buscar más, estoy segurisimo de que algo bueno as echo en tu vida, todo no puede ser malo, y es peor si lo piensas cuando estas en bajón, y tu vida si que sirve, tu eres majo, como te dije, eres demasiado negativo, intenta sacar las cosas buenas de todo, ya se que es muy dificil, pero si te concentras seguro k las encuentras, todo tiene su lado bueno, TODO, como bien supongo k leiste en mi blog, mi vida no es k haya sido un camino de rosas, aunque yo e tenido suerte con el tema gay-familiar-mejores amigos, por lo demás mi vida a estado siempre llena de insultos y de lagrimas que al final del todo piensas que encima as derramado lagrimás por una mierda de gente que te a complicado la vida, no se merecen eso, se merecen k cada vez k salgas, que cada vez k te insulten tu vayas con la cabeza bien alta, o acaso no as oido un refrán k dice: No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
No te amarges la vida pensando en todo lo malo, la vida son 2 días, y esos dos dias son solo para disfrutarla, nom los malgastes, mejorate el ánimo, muxos besos!!!
Heyyyyyyyyyyyyyy q pasa con Ud. hace un tiempo q te leo, y nunca imagine leer esto, la vida es complicada para muchos y es la forma q tiene de enseñarnos a ser mas grandes y más sabios, yo se q duele un monton muchisimas veces y q te causa un sinfin de cosas feas, lo see porque lo vivi, pero tambien si sabes darle el tiempo, tiene momentos re lindos., y eso es lo q me gustaría q comprendas y entiendas.
Alguna vez pense como vos, en un final., y hoy en la distancia agradesco a la circunstancias de ese momento q no sucedio, porque no sabes lo q reido tantas veces y he sentido, y lo q realmente disfruto de estar hoy aqui escribiendote, te podria decir un sinfin de cosas, pero me gustaría poder decirtelo personalmente y si es necesario zamarrearte hasta hacerte reir.
Por lo tanto te voy a estar observando, jajaja, como si fuera un medico, q no lo soy ni ahi.....
y si qres cuando vos así lo dispongas podemos hablar x chat o por tel.
Un fuerte Abrazzzzzzzzzo
Charlieindio
Bs. As.
holaa... no se si sere digno de entrar aqui pero la verdad es que me conmovio tu escrito, se asemeja a la vida que tengo yo, demasiado diria...
te confieso que la idea de la muerte es seductor, pero de que serviria? es escapar, es demostrar que no te puedes levantar... trata de salir adelante, no importa cuan bajo te sientas o que tan mal estes, siempre hasta el mas grande problema tiene solucion...
empieza a disfrutar de tu vida, sonrrie y cuando no puedas llora, pero nunca te des por vencido...
bueno espero que te encuentres bien... y sabe que a pesar de qeu no me conozcas me gustaria ser por lo menos un amigo o intento de uno :)
ARRIBA ESOS ANIMOS!!
bueno nos estamos leyendo
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