HUMOR DIARIO XXVIII

Es un amor... una criaturita de Dios!!!

HUMOR DIARIO XXVII

Para que los nenes jueguen...

HUMOR DIARIO XXVI

HUMOR DIARIO XXV

A los fanáticos de HP!!!

HUMOR DIARIO XXIV

HUMOR DIARIO XXIII

Era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
- Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.

HUMOR DIARIO XXII

Que entre bien en el ortooooooooo...

HUMOR DIARIO XXI

HUMOR DIARIO XX

Un recién casado se va con los amigos a tomar. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
- Oye Mannuel, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Por qué?, pregunta él.
- Si, es que este debe estar roto.
- Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice:
- ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

HUMOR DIARIO XIX

HUMOR DIARIO XVIII

-¡Papà!,¡Papá! ¿Cuá es el animal mas viejo?
-No se hijito, ¿cuál es?
-La zebra
-¿Por qué?
-Porque está en blanco y negro

HUMOR DIARIO XVII

Iba una pareja de casados en un auto, pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerdos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros!

HUMOR DIARIO XVI

Llega un señor al doctor y le dice:
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo, sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y si no he hecho, me lo hago encima.
A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda lo que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda lo que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?

HUMOR DIARIO XV

-Buen día señores pasajeros, les habla su piloto, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieren saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!

UN SEMI-CLON DE FER

Ayer, lunes 14 de febrero de 2011, me encontraba camino a la facultad donde estudio. Desde la parada del colectivo hasta la entra de la facultad hay una cuadra de distancia de diferencia, pero debo pasar por entre otras aulas de otra facultad, un bar y una especie de parque.

Ahora bien, cual fue la causa de que yo cuente esto hoy, dado que este es mi recorrido habitual para lograr llegar en horario a mis clases??? Bueno, es muy facil de explicar.
La causa fue un chico en extremo igual a Fernando; la consecuencia fue un malestar tremendo.

Paso a contar. Cuando bajo del colectivo, agarro y encaro para el parquecito, por donde voy siempre, porque es mas derecho y salgo directo al cruce de calles y acorto un poco el camino. Lo que hago siempre, no? Pero cuan grande fue mi sorpresa al divisar parado sobre el cesped, a un chico muuuuuuuuyyyy parecido a Fer.* Mi corazón practicamente se paralizó al ver esa imagen. Estaba con unas amigas estudiando bajo la sombra de un árbol. Lo miré insistentemente, él me miro (en ese momento podría haber jurado que era Fer), y pensé que me iba a saludar. Si me saludaba, me desmayaba.
Pero me quedaba una pica. De lejos era igual, pero de cerca???

Pero de cerca era más parecido aun. Era la misma cara, el mismo peinado, los ojos me parecian q eran los mimos, era él. Y a medida que más me acercaba mas se parecia, y me corazón más latía. Y cuando mas proximo estaba, juro que casi me caigo de boca. No era él. Era como mas alto, y tenia unos labios carnosos que FEr no posee. En ese mismo momento, me di la vuelta y segui caminando... no sentia mi corazón, era como si se hubiese detenido. Inmediatamente le mande un mensaje a una amiga, y las manos me temblaban absolutamente. Tenía ganas de llorar, llorar mucho, bastante durante una vida...

Llegue a la facultad, y aun media hora despues de lo sucedido, no podia dejar de temblar... Luego, a pesar de que los temblores ya habian cedido, esa sensacion de que no todo habia pasado persistia en mi... sentia como si algo muy adentro mio todavia estuviese moviendose... y de nuevo esas ganas de llorar para aliviarme...
Anoche no dormi, a pesar de que estaba cansaado, muy cansado... Andar hasta su casa puede ser un poco cansador, sobre todo si llevas tu vida a cuestas.

HUMOR DIARIO XIV

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

HUMOR DIARIO XIII

Un señor está triste y le dice un amigo:
-Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡el acelerador!

EL JUEGUITO DE LOS SECRETOS

Hace unos días, Marcus me eligio para que haga esa mierda de los 7 secretos y la puta que lo pario. Sin embargo, aumento un poco la apuesto y en vez de hacer 6 como él, yo hago 10 (me gustan los números redondos, al igual q el 3 y el 5). Asique, aquí están:

- Le tengo miedo a todo, animales, personas, lugares, situaciones, etc. Nunca supere los miedos de la infancia.
- Me alegre por una "desgracia" ajena que me contaron hace poco.
- Dudo de la existencia de Dios, y todo lo que eso conlleva, en un 98 %...
- Sin embargo, creo que el espiritu, alma, etc; puede reencarnar. (esta idea me carcome la cabeza)
- Odio a mi familia, aunque nunca podría hacerle daño, y por eso...
- ... Y por eso prefiero haber sido abortado.
- Me encantaria poder volar como Angel de X-men 3.
- Miento, generalmente, todas las mañanas cuando me preguntan como estoy. Generalmente me siento como el orto.
- Prefiero morir espantasomente antes que dañar a alguien (sea querido o no) o un animal. No puedo ni siquiera gritar en voz alta. Ni llorar.
- No tengo la fuerza para terminar las cosas que comienzo. Me falta esa fuerza en el espíritu para vivir.


Asique, estos son mis secretos... iba a poner otra cosa, pero me gustaron estos...

HUMOR DIARIO XII

SE encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le ocurría lo mismo, pero le quité esa costumbre de manera definitiva.
-¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
-No, le escondí los dientes.

HUMOR DIARIO XI

En una plaza se juntan dos amigos. Uno rengo y el otro, manco. Se ponen a hablar de actualidad y en un momento el rengo le dice al manco:
-¿Está dura la mano, no?
Creyendo que estaba haciéndole una broma, el manco le responde:
-Y... al paso que vamos

HUMOR DIARIO X

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos aparatos eléctricos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusicle!

HUMOR DIARIO IX

Tres locos que van a bordo de un avión arman un gran alboroto. Al escucharlos, el piloto le ordena al copiloto ir a ver que sucede. Éste lo hace y regresa a la cabina.
-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? - le pregunta el piloto.
-Nos pusimos a jugar a la escuela y les ordené que hicieran las tareas.
Cinco minutos después se vuelve a oír el alboroto, y el piloto le dice al copiloto:
-Ve a ver que les sucede esta vez.
El copiloto va, y luego regresa.
-¿Y ahora qué hiciste?- le pregunta con curiosidad el piloto.
-Revisé sus tareas y, como las hicieron bien, les abrí la puerta y salieron al recreo.

HUMOR DIARIO VIII

El hombre acaba de morir. En la ceremonia, el cura se extiende en los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-Ve al cajón y mirá si es tu padre el que está adentro.

HUMOR DIARIO VII

Se encuentra un hombre en el supermercado comprando insecticidas.
-¿Este es bueno para las hormigas? - le pregunta a un empleado.
- No - le responde el empleado -, las mata.

HUMOR DIARIO VI

-¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes de que abrieran el negocio.