Esperando el colectivo (que tardo una hora en venir) vi en un semaforo en rojo un auto parado y una pareja gay adentro. No dude un minuto en que eran gays (nos reconocemos) y ya estaban en sus 30 o 40... y fue la tipica escena de pelicula romentica, en la que uno lo acaba de cortar al otro, los dos en silencio, sin verse, moverse ni hablar... Con la vista al frente, uno se seco los ojos, y siguieron el viaje...
Me conmovio al nivel de las lagrimas... nunca vi nada mas lindo...
miércoles, 22 de junio de 2011
miércoles, 11 de mayo de 2011
sábado, 30 de abril de 2011
COMING SOON
damián dice:
pero vos ya la enfrentaste a la vida...
pero vos ya la enfrentaste a la vida...
y la estas enfrentando...
yo no tengo esa fuerza para hacerlo...
te juro q me siento como un nene q se quedo solo en una montaña, en plena noche...
me parece q no tengo una luz cerca con la cual poder distinguir el camino...
hace años que me siento perdido en mi mismo...
no me conozco. no se lo que pienso ni quiero...
hace años q me siento muerto por dentro...
Je**** dice:
eiii pero porque
damián dice:
Je**** dice:
eiii pero porque
quizaspara resumir
no tene sidentidad propia
damián dice:
*********
Suicidio coming soon...
DE CABEZITA.
Mi familia, hoy a la mañana, queria que los acompañe al centro...
Les dije que no... Osea, todo bien, salgamos la familia a hacer las compras... Yo me tenia que comprar un jeans porque el que tengo esta medio roto... Pero yo no tenia intenciones ni de acercarme al centro... Estoy harto de los colectivos; de las larguísimas esperas de más de 40 minutos para que al momento de abordar el colectivo una se sienta en un Tetris humano; de las madres con sus niños chillantes, que usan casi como un arma o excusa para que uno les deje el asiento (¡¡¡minga!!!); de los escolares que entran en patotas y ocupan todos los asientos restantes y parte de los pasillos con sus mochilas INMENSAS y se gritan de una punta a la otra del colectivo con una furia enerdecida cual buitres hambrientos; las viejas, que se creen que porque son viejas son una especie de ELITE mundial (te empiezan a mirar fijo desde que suben, eligiendo que asiento quieren que le cedan, y despues se te paran al lado para que te sientas mal y se lo termines dejando) , y todo el pasajerio debe cederles el asiento sí o SÍ (una simple solucion: escuchen música o haganse los dormidos); y de todo el resto del mundo tambien estoy harto...
Como dicen habitualmente: paren el mundo, me quiero bajar??? Bueno, yo sería mas o menos como: Paren el mundo, o me tiro de cabezita.
Les dije que no... Osea, todo bien, salgamos la familia a hacer las compras... Yo me tenia que comprar un jeans porque el que tengo esta medio roto... Pero yo no tenia intenciones ni de acercarme al centro... Estoy harto de los colectivos; de las larguísimas esperas de más de 40 minutos para que al momento de abordar el colectivo una se sienta en un Tetris humano; de las madres con sus niños chillantes, que usan casi como un arma o excusa para que uno les deje el asiento (¡¡¡minga!!!); de los escolares que entran en patotas y ocupan todos los asientos restantes y parte de los pasillos con sus mochilas INMENSAS y se gritan de una punta a la otra del colectivo con una furia enerdecida cual buitres hambrientos; las viejas, que se creen que porque son viejas son una especie de ELITE mundial (te empiezan a mirar fijo desde que suben, eligiendo que asiento quieren que le cedan, y despues se te paran al lado para que te sientas mal y se lo termines dejando) , y todo el pasajerio debe cederles el asiento sí o SÍ (una simple solucion: escuchen música o haganse los dormidos); y de todo el resto del mundo tambien estoy harto...
Como dicen habitualmente: paren el mundo, me quiero bajar??? Bueno, yo sería mas o menos como: Paren el mundo, o me tiro de cabezita.
viernes, 18 de marzo de 2011
ONLY ME?
Anoche lloré... Mucho... En silencio, ya que mi hermano dormía en la cama al lado, lo cual produjo que muchos sollozos se ahogaran en mi garganta junto con gritos que pedían salir...
Anoche me dolió mucho más llorar que intentar dormir...
Anoche me dolió mucho más llorar que intentar dormir...
Drown out, the voice that breaks the silence
And talks the joy out of everything
You were found out and had to walk
in darkness without the only thing you care about
And we drive away and head for south
We found our way and blocked it out
Cry alone, and die alone
Pray alone, and stay alone
You were burned out
And had to stop before all hell broke
And finally took its toll
And save our souls were playing dead
And mine for gold in a heart of lead
And turn around and save yourself
We found our way and blocked it out
Cry alone, and die alone
Pray alone, and stay alone
Drown out... drown out...
And talks the joy out of everything
You were found out and had to walk
in darkness without the only thing you care about
And we drive away and head for south
We found our way and blocked it out
Cry alone, and die alone
Pray alone, and stay alone
You were burned out
And had to stop before all hell broke
And finally took its toll
And save our souls were playing dead
And mine for gold in a heart of lead
And turn around and save yourself
We found our way and blocked it out
Cry alone, and die alone
Pray alone, and stay alone
Drown out... drown out...
Los sentimientos suicidas comienzan a reflotar otra vez...
miércoles, 16 de marzo de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
SENTIMENTALISMO A MÍ
Anoche fue la primera vez que alguien me dijo que me extrañaba...
Lo mejor fue que me lo fijo un chico que, el mismo día en el que lo conocí, se tropezó con un escalón y desaparecia por 3 semanas...
Dijo que le caí bien desde el primer momento...
Lo mejor fue que me lo fijo un chico que, el mismo día en el que lo conocí, se tropezó con un escalón y desaparecia por 3 semanas...
Dijo que le caí bien desde el primer momento...
lunes, 14 de marzo de 2011
sábado, 12 de marzo de 2011
viernes, 11 de marzo de 2011
HUMOR DIARIO XL
Estos japones con sus concursos no hacen la vida mejor...
Nota: fijense como corre la pasiva rubia a la primera vez...
Nota 2: A alguien más le dan pasivotas todos los concursantes???
Nota: fijense como corre la pasiva rubia a la primera vez...
Nota 2: A alguien más le dan pasivotas todos los concursantes???
jueves, 10 de marzo de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
HUMOR DIARIO XXXVIII
Una mujer le dice a su esposo:
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
-Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
-En la calle despues de que lo atropelle con el auto-
HUMOR DIARIO XXXVII (atrasado)
Estando el público a la espera del estreno de la última parte de Harry Potter y las reliquias de la Muerte, Lord Voldemort nos muestra su plan malévolo para vencer a Harry Potter.
HUMOR DIARIo XXXVI (un poco menos atrasado)
No mamá, te prometo que me porto bien... No mamá, el conejo no, por favor, no... (palabras previas al evento fotográfico)
sábado, 5 de marzo de 2011
jueves, 3 de marzo de 2011
miércoles, 2 de marzo de 2011
martes, 1 de marzo de 2011
HUMOR DIARIO XXVIV
A comentar:
- Que te pase eso en la boda, es humillante (por parte de la mujer)
Que te pase eso en tu boda, es humillante (para el esposo)
- 0:15. La nenita es una grosa!!!
- 0:28. Humildemente, los mato despues de la ceremonia. El nenito se va a llevar la peor parte.
- A quién más le hace acordar a Sarah Padi Jones la señora del 0:40???
- El señor que voló, literalmente, en el 0:49; ¿qué quizo hacer???
- La mina del 1:01 pertenece a las Amas de Casa "Golpeadoras".
- La reacción del pibe en el 1:28 fue buenísima, anda a cagar!
- La mina en el 1:42 se tiró de palomita.
- Plus: si lo pausan en el 1:44, se puede ver que alguien se beneficio mucho sacando la faoto justo en ese segundo.
- 2:22, 2:44, 2:47, 2:49, 2:50, 2:51, 3:08, 3:10, 3:12, 3:14... Todos caen duros... se rompieron hasta el apellido...
- todo bien que vos te desmayes en tu boda, pero que se te desmaye el cura, es muyyyyyyy malo...
- Terminar el casamiento en un hospital, es de pelotudo!
------------
Pese a la canción que se usó de cortina en este video, yo sí me quiero casar...
lunes, 28 de febrero de 2011
domingo, 27 de febrero de 2011
sábado, 26 de febrero de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
jueves, 24 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XXIII
Era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
- Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
- Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
martes, 22 de febrero de 2011
lunes, 21 de febrero de 2011
domingo, 20 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XX
Un recién casado se va con los amigos a tomar. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
- Oye Mannuel, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Por qué?, pregunta él.
- Si, es que este debe estar roto.
- Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice:
- ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
- Oye Mannuel, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Por qué?, pregunta él.
- Si, es que este debe estar roto.
- Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice:
- ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
sábado, 19 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XVIII
-¡Papà!,¡Papá! ¿Cuá es el animal mas viejo?
-No se hijito, ¿cuál es?
-La zebra
-¿Por qué?
-Porque está en blanco y negro
-No se hijito, ¿cuál es?
-La zebra
-¿Por qué?
-Porque está en blanco y negro
jueves, 17 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XVII
Iba una pareja de casados en un auto, pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerdos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros!
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí, mis suegros!
miércoles, 16 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XVI
Llega un señor al doctor y le dice:
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo, sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y si no he hecho, me lo hago encima.
A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda lo que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda lo que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo, sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y si no he hecho, me lo hago encima.
A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda lo que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda lo que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?
martes, 15 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XV
-Buen día señores pasajeros, les habla su piloto, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieren saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieren saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!
UN SEMI-CLON DE FER
Ayer, lunes 14 de febrero de 2011, me encontraba camino a la facultad donde estudio. Desde la parada del colectivo hasta la entra de la facultad hay una cuadra de distancia de diferencia, pero debo pasar por entre otras aulas de otra facultad, un bar y una especie de parque.
Ahora bien, cual fue la causa de que yo cuente esto hoy, dado que este es mi recorrido habitual para lograr llegar en horario a mis clases??? Bueno, es muy facil de explicar.
La causa fue un chico en extremo igual a Fernando; la consecuencia fue un malestar tremendo.
Paso a contar. Cuando bajo del colectivo, agarro y encaro para el parquecito, por donde voy siempre, porque es mas derecho y salgo directo al cruce de calles y acorto un poco el camino. Lo que hago siempre, no? Pero cuan grande fue mi sorpresa al divisar parado sobre el cesped, a un chico muuuuuuuuyyyy parecido a Fer.* Mi corazón practicamente se paralizó al ver esa imagen. Estaba con unas amigas estudiando bajo la sombra de un árbol. Lo miré insistentemente, él me miro (en ese momento podría haber jurado que era Fer), y pensé que me iba a saludar. Si me saludaba, me desmayaba.
Pero me quedaba una pica. De lejos era igual, pero de cerca???
Pero de cerca era más parecido aun. Era la misma cara, el mismo peinado, los ojos me parecian q eran los mimos, era él. Y a medida que más me acercaba mas se parecia, y me corazón más latía. Y cuando mas proximo estaba, juro que casi me caigo de boca. No era él. Era como mas alto, y tenia unos labios carnosos que FEr no posee. En ese mismo momento, me di la vuelta y segui caminando... no sentia mi corazón, era como si se hubiese detenido. Inmediatamente le mande un mensaje a una amiga, y las manos me temblaban absolutamente. Tenía ganas de llorar, llorar mucho, bastante durante una vida...
Llegue a la facultad, y aun media hora despues de lo sucedido, no podia dejar de temblar... Luego, a pesar de que los temblores ya habian cedido, esa sensacion de que no todo habia pasado persistia en mi... sentia como si algo muy adentro mio todavia estuviese moviendose... y de nuevo esas ganas de llorar para aliviarme...
Anoche no dormi, a pesar de que estaba cansaado, muy cansado... Andar hasta su casa puede ser un poco cansador, sobre todo si llevas tu vida a cuestas.
Ahora bien, cual fue la causa de que yo cuente esto hoy, dado que este es mi recorrido habitual para lograr llegar en horario a mis clases??? Bueno, es muy facil de explicar.
La causa fue un chico en extremo igual a Fernando; la consecuencia fue un malestar tremendo.
Paso a contar. Cuando bajo del colectivo, agarro y encaro para el parquecito, por donde voy siempre, porque es mas derecho y salgo directo al cruce de calles y acorto un poco el camino. Lo que hago siempre, no? Pero cuan grande fue mi sorpresa al divisar parado sobre el cesped, a un chico muuuuuuuuyyyy parecido a Fer.* Mi corazón practicamente se paralizó al ver esa imagen. Estaba con unas amigas estudiando bajo la sombra de un árbol. Lo miré insistentemente, él me miro (en ese momento podría haber jurado que era Fer), y pensé que me iba a saludar. Si me saludaba, me desmayaba.
Pero me quedaba una pica. De lejos era igual, pero de cerca???
Pero de cerca era más parecido aun. Era la misma cara, el mismo peinado, los ojos me parecian q eran los mimos, era él. Y a medida que más me acercaba mas se parecia, y me corazón más latía. Y cuando mas proximo estaba, juro que casi me caigo de boca. No era él. Era como mas alto, y tenia unos labios carnosos que FEr no posee. En ese mismo momento, me di la vuelta y segui caminando... no sentia mi corazón, era como si se hubiese detenido. Inmediatamente le mande un mensaje a una amiga, y las manos me temblaban absolutamente. Tenía ganas de llorar, llorar mucho, bastante durante una vida...
Llegue a la facultad, y aun media hora despues de lo sucedido, no podia dejar de temblar... Luego, a pesar de que los temblores ya habian cedido, esa sensacion de que no todo habia pasado persistia en mi... sentia como si algo muy adentro mio todavia estuviese moviendose... y de nuevo esas ganas de llorar para aliviarme...
Anoche no dormi, a pesar de que estaba cansaado, muy cansado... Andar hasta su casa puede ser un poco cansador, sobre todo si llevas tu vida a cuestas.
lunes, 14 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XIV
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
domingo, 13 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XIII
Un señor está triste y le dice un amigo:
-Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡el acelerador!
-Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
-Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡el acelerador!
viernes, 11 de febrero de 2011
EL JUEGUITO DE LOS SECRETOS
Hace unos días, Marcus me eligio para que haga esa mierda de los 7 secretos y la puta que lo pario. Sin embargo, aumento un poco la apuesto y en vez de hacer 6 como él, yo hago 10 (me gustan los números redondos, al igual q el 3 y el 5). Asique, aquí están:
- Le tengo miedo a todo, animales, personas, lugares, situaciones, etc. Nunca supere los miedos de la infancia.
- Me alegre por una "desgracia" ajena que me contaron hace poco.
- Dudo de la existencia de Dios, y todo lo que eso conlleva, en un 98 %...
- Sin embargo, creo que el espiritu, alma, etc; puede reencarnar. (esta idea me carcome la cabeza)
- Odio a mi familia, aunque nunca podría hacerle daño, y por eso...
- ... Y por eso prefiero haber sido abortado.
- Me encantaria poder volar como Angel de X-men 3.
- Miento, generalmente, todas las mañanas cuando me preguntan como estoy. Generalmente me siento como el orto.
- Prefiero morir espantasomente antes que dañar a alguien (sea querido o no) o un animal. No puedo ni siquiera gritar en voz alta. Ni llorar.
- No tengo la fuerza para terminar las cosas que comienzo. Me falta esa fuerza en el espíritu para vivir.
Asique, estos son mis secretos... iba a poner otra cosa, pero me gustaron estos...
- Le tengo miedo a todo, animales, personas, lugares, situaciones, etc. Nunca supere los miedos de la infancia.
- Me alegre por una "desgracia" ajena que me contaron hace poco.
- Dudo de la existencia de Dios, y todo lo que eso conlleva, en un 98 %...
- Sin embargo, creo que el espiritu, alma, etc; puede reencarnar. (esta idea me carcome la cabeza)
- Odio a mi familia, aunque nunca podría hacerle daño, y por eso...
- ... Y por eso prefiero haber sido abortado.
- Me encantaria poder volar como Angel de X-men 3.
- Miento, generalmente, todas las mañanas cuando me preguntan como estoy. Generalmente me siento como el orto.
- Prefiero morir espantasomente antes que dañar a alguien (sea querido o no) o un animal. No puedo ni siquiera gritar en voz alta. Ni llorar.
- No tengo la fuerza para terminar las cosas que comienzo. Me falta esa fuerza en el espíritu para vivir.
Asique, estos son mis secretos... iba a poner otra cosa, pero me gustaron estos...
sábado, 5 de febrero de 2011
HUMOR DIARIO XII
SE encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le ocurría lo mismo, pero le quité esa costumbre de manera definitiva.
-¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
-No, le escondí los dientes.
-No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le ocurría lo mismo, pero le quité esa costumbre de manera definitiva.
-¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
-No, le escondí los dientes.
HUMOR DIARIO XI
En una plaza se juntan dos amigos. Uno rengo y el otro, manco. Se ponen a hablar de actualidad y en un momento el rengo le dice al manco:
-¿Está dura la mano, no?
Creyendo que estaba haciéndole una broma, el manco le responde:
-Y... al paso que vamos
-¿Está dura la mano, no?
Creyendo que estaba haciéndole una broma, el manco le responde:
-Y... al paso que vamos
HUMOR DIARIO X
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos aparatos eléctricos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusicle!
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusicle!
HUMOR DIARIO IX
Tres locos que van a bordo de un avión arman un gran alboroto. Al escucharlos, el piloto le ordena al copiloto ir a ver que sucede. Éste lo hace y regresa a la cabina.
-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? - le pregunta el piloto.
-Nos pusimos a jugar a la escuela y les ordené que hicieran las tareas.
Cinco minutos después se vuelve a oír el alboroto, y el piloto le dice al copiloto:
-Ve a ver que les sucede esta vez.
El copiloto va, y luego regresa.
-¿Y ahora qué hiciste?- le pregunta con curiosidad el piloto.
-Revisé sus tareas y, como las hicieron bien, les abrí la puerta y salieron al recreo.
-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? - le pregunta el piloto.
-Nos pusimos a jugar a la escuela y les ordené que hicieran las tareas.
Cinco minutos después se vuelve a oír el alboroto, y el piloto le dice al copiloto:
-Ve a ver que les sucede esta vez.
El copiloto va, y luego regresa.
-¿Y ahora qué hiciste?- le pregunta con curiosidad el piloto.
-Revisé sus tareas y, como las hicieron bien, les abrí la puerta y salieron al recreo.
HUMOR DIARIO VIII
El hombre acaba de morir. En la ceremonia, el cura se extiende en los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-Ve al cajón y mirá si es tu padre el que está adentro.
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda mira a uno de sus hijos y le dice al oído:
-Ve al cajón y mirá si es tu padre el que está adentro.
HUMOR DIARIO VII
Se encuentra un hombre en el supermercado comprando insecticidas.
-¿Este es bueno para las hormigas? - le pregunta a un empleado.
- No - le responde el empleado -, las mata.
-¿Este es bueno para las hormigas? - le pregunta a un empleado.
- No - le responde el empleado -, las mata.
HUMOR DIARIO VI
-¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes de que abrieran el negocio.
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
-Antes de que abrieran el negocio.
lunes, 31 de enero de 2011
HUMOR DIARIO V (Fama y Dinero)
Al visitar las instalaciones de una universidad, un futuro alumno ve un edificio llamado Auditorio Hemingway.
-¡Qué bien! - dice-, un edificio en honor a Ernest Hamingway.
-En realidad se llama así por Joshua Hemingway - le informa el guía.
-¿También era escritor? - pregunta el estudiante
-Sí, firmó un cheque enorme.
-¡Qué bien! - dice-, un edificio en honor a Ernest Hamingway.
-En realidad se llama así por Joshua Hemingway - le informa el guía.
-¿También era escritor? - pregunta el estudiante
-Sí, firmó un cheque enorme.
HUMOR DIARIO IV
Dos niños se sientan a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-¿Vos rezás antes de comer?
A lo que éste responde:
-No, mi mamá cocina bastante bien.
-¿Vos rezás antes de comer?
A lo que éste responde:
-No, mi mamá cocina bastante bien.
SE DICE...
Según estudios, a la gente le asusta más hablar en público que la propia muerte. "Lo cual significa - señala el comediante Jerry Seinfeld - que si vas a un funeral, preferirías estar en el ataúd que diciendo unas palabras al difunto".
¿GUAU?
Tomado de un informe de la Policía de Washington: "Un ciudadano informó que cinco perros habían arremetido contra él de forma amenazante. Un oficial informó que había entrevistado a los canes del barrio y todos negaron haber participado en el ataque".
HUMOR DIARIO III
Mientras lleva en camilla a un paciente al quirófano, la enfermera le pregunta:
- ¿Porqué tiembla tanto?
- Es que he oído a la otra enfermera. Decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nerviso y que todo iba a salir bien.
- Pero claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarlo.
- Es que se lo dijo al cirujano.
- ¿Porqué tiembla tanto?
- Es que he oído a la otra enfermera. Decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nerviso y que todo iba a salir bien.
- Pero claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarlo.
- Es que se lo dijo al cirujano.
HUMOR DIARIO II
Llega un famacéutico al trabajo y encuentra a un hombre aterrado, apoyado contra la pared.
-¿Qué le pasa? - le pregunta el farmacéutico al empleado.
-Quería un remedio para la tos, pero no encontré ninguno, así que le di un laxante.
-¡Pero los laxantes no curan la tos! - exclama el farmacéutico
-¡Pero por supuesto que sí - responde el empleado -. Mírelo: no se atreve ni a toser.
-¿Qué le pasa? - le pregunta el farmacéutico al empleado.
-Quería un remedio para la tos, pero no encontré ninguno, así que le di un laxante.
-¡Pero los laxantes no curan la tos! - exclama el farmacéutico
-¡Pero por supuesto que sí - responde el empleado -. Mírelo: no se atreve ni a toser.
HUMOR DIARIO
Es domingo de Pascua, y al terminar la búsqueda dehuevos, el hijo del granjero está aburrido, así que decide divertirse a costa del gallo. Corre hacia el gallinero y reemplaza los huevos de las gallinas por las versiones decoradas que había encontrado. Luego se sienta y se dispone a ver el lío. Unos minutos después, el gallo regresa al corral, ve los huevos de colores y grita:
-¡Me las vas a pagar, pavo real!
-¡Me las vas a pagar, pavo real!
ASUNTOS OFICIALES
Los más absurdos asuntos policiales.
Un hombre de Odessa informó que un desconocido le disparó sin su consentimiento.
Un camión semirremolque fue detenidoen la calle Este 240, tras golperar a un ciervo que no cedió el derecho al paso.
11:30 a.m. Un camión de reparto fue golpeado por un auto estacionado.
Un hombre de Odessa informó que un desconocido le disparó sin su consentimiento.
Un camión semirremolque fue detenidoen la calle Este 240, tras golperar a un ciervo que no cedió el derecho al paso.
11:30 a.m. Un camión de reparto fue golpeado por un auto estacionado.
martes, 4 de enero de 2011
LAS PEORES PROPAGANDAS TELEVISIVAS
Comenzando con este nuevo cambio en mi vida, el cual me propuse muyyy seriamente (y quiero cumplirlo), voy a inagurar una nueva scción en este blog, denominada: Las Peores y Mejores Propagandas Televisivas.
La idea ideadora de esta idea es, obviamente, las "cosas" que los productores de las empresas nos hacen ver en las pausas de los programas que sí nos interesan. Esas propagandas que son una garcha monumental, que generan un repudio hacia el productoq ue promocionan, hacia al que la creo y hacia el gerente (o director de publicidad, directo general o el puesto que corno sea) que acepto crucificar al publico exponiendolo a tal sufrimiento inhumano; solo para vender un poquito más, o para que su sobrino (nieto, nuero, hijo, hijastro o parentela cualquiera) pueda comenzar a existir en el mundo publicitario.
Sin embargo, lo que estos industriales y empresarios no saben (y si saben se hacen los reverendos boludos) es que en el publico genera una suerte de antipatia general hacia el producto y la publicidad, creando y produciendo una cierta violencia que no conoce limites para lastimar a los creadores de esa basura cosmica, ese aborto de publicidad, dandonos ideas desconocidas y desbordantes de imaginación como por ejemplo hacerles ver sus propias creaciones hasta que el susodicho entre en razón (o la pierda por completo) y destruya dicha publicidad cual rabino contra golem, atarlos de pies y manos y dejarlo a la buena de sus consumidores, o ponerle un casette con las "mejores" charlas de la Mole Moli, indescifrables para el publico en general.
Mas, lo que deseo en realidad, no es presentarle estos hechos como meramente como porquerias, porque hay algunos que realmente buenos y creativos, que dan gusto verlas, pero a decir verdad, no abundan mucho en estos dias. Sin embargo, tambien tendran su espacio en este nuevo segmento abierto en Inside my Life.
Y ahora si, sin más, presento el Top 5 de las Peores Propagandas:
En el Puesto Número 5: tenemos a las de la Tarjeta Santander Río, que son un dolor de bolas para entenderlas. En especial, estas últimas.
-Todavia no entiendo que tienen que ver 2 supuestos sujetos "italianizados" con un banco de origen español.
-¿Cuál es la razón o las razones que tienen dichos sujetos para aparecer en la casa de la señora? ¿Le van a pagar el morfi con la Santander Río? ¿O vienen a ayudarle a levantar la mesa?
-Las caras del tipo al último piden a gritos ser golpeado hasta bajarle el comedor entero.
En el Puesto Número 4: y siguiendo con las tarjetas de banco, podemos presentar a las nuevas tarjetas de crédito y debito de Visa: la Buho.
-Las personas que laburaron en este comercial, son de octava. La mina diciendo activada, el segundo flaco con ese guiño de todo menos aceptable y el semi dolape haciendo esa cara (de intriga, compañerismo, misterio, senilidad, no la termino de descifrar) es de lo peor. Se merecen vivir con Marley.
-El relator (o relatante) <¿Qué pasó? Activate. Ok, sigamos> es taaaan bueno como yo relatando un partido de ajedrez.
-¿A quien se le ocurrió elegir a un buho como un simbolo o elemento digno de representar a una tarjeta?
- "Si tienes una tarjeta canchera, actívala" Buho. Lamentamos informarles, que el buho en cuestión, Pepo como lo llamaban los compañeros del trabajo, ha dejado este mundo dadas debido a la mala vida de alcohol y ratas citadinas que llevaba. Siempre estará en nuestras tarjetas.
En el Puesto Número 3: tenemos a la insufrible, inaguantable, e insostenible propaganda de la Campagnola: las cucharachas. Digo la cucharita.
-"Preparate para cucharear" dice la propaganda. Yo le diría al creador de esta publicidad, que se prepare para aprender a caminar con un palo en el orto, yo que es lo minimo que se le puede hacer a ese tipo que nos ofendio totalmente con esta mierda.
-El primer chico que aparece comiendo la mermelada. Es un inutil de aca a la china, le puso onda a la canción, reconozcamoslo, pero no le sale. Se mueve como infradotado, sin embargo, espero que se estampe en el piso.
-¿Alguien se fijo que ese dulce era un color poderosamente amarillo?
-La canción. ES HORRIBLEEEE, insoportable, se repito lo mismo y la canta el nieto del productor. es un curro en familia esta propaganda.
-Debo aceptar, que cosas como estas, no como mermelada.
-¿Era tan necesario exponernos a este marketing?
-Patetico.
En el Puesto Número 2: estuvo realmente peleado este puesto. Se ve que varios lo deseaban, pero solo uno lo pudo obtener. Y el ganador esssss...... "Más Rico porque Sí", Yogs de Sancor.
-INCOMENTABLE.
-Solo una cosa, ¿alguien me explicaría como es que esta propaganda desapareció en una semana?
Y en el Puesto Número 1: es realmente increible como la globalización este destruyendo unas culturas y expandiendo otras. Lo que van a ver, es algo... ¿como decirlo? Bastante inentendible, increible y detestable. Cuando vi esta publicidad, supe que iba derecho al puesto número 1. Tengo el agrado de presentarles, a Sobe Rush. Un aplauso.
-Para comenzar, Mike Amigorena tiene la misma gracia para hacer una publicidad (y más ésta publicidad y éste producto) que jugar al waterpolo en el Sahara. Y hablando en japones es patetico.
-La musiquita te enferma a los pocos segundos; y más con las vocecitas de las ponjas que son irritantes.
-Luego de verla casi 5 veces (bastante masoquista) logre entender que dice "Sobe Rush Energy Drink: sabor a maracuya. Horrible el gusto.
-Diganme si cuando esta vestido de Rockstar no tiene el mismo peinado que tenía Moni Argento.
-Pero lo lindo es cuando se disfraza de oso panda (en peligro de extinción), a muchos le dio ternura y cariño; a mi me dio, post haberme cagado de risa del bailecito para los costados, ganas de colgarlo de los bambues y filetearlo completo.
-En resumen, hermanos, entre lo japones de la publicidad, entre Mike Amigorena, las japonesas, la musiquita taladrante, los disfraces y el producto sabor a bosta, puedo, y estoy en condiciones, de afirmar que esta publicidad se llava el premio a la Peor Publicidad (hasta ahora, por ser la primera).
Y eso ha sido todo por ahora, queridos blogueros. Solo me resta desearles felicidad y prospero año nuevo hasta la proxima, si Dios (o quien sea) quiere. Hasta la proxima, como todas las veces.
La idea ideadora de esta idea es, obviamente, las "cosas" que los productores de las empresas nos hacen ver en las pausas de los programas que sí nos interesan. Esas propagandas que son una garcha monumental, que generan un repudio hacia el productoq ue promocionan, hacia al que la creo y hacia el gerente (o director de publicidad, directo general o el puesto que corno sea) que acepto crucificar al publico exponiendolo a tal sufrimiento inhumano; solo para vender un poquito más, o para que su sobrino (nieto, nuero, hijo, hijastro o parentela cualquiera) pueda comenzar a existir en el mundo publicitario.
Sin embargo, lo que estos industriales y empresarios no saben (y si saben se hacen los reverendos boludos) es que en el publico genera una suerte de antipatia general hacia el producto y la publicidad, creando y produciendo una cierta violencia que no conoce limites para lastimar a los creadores de esa basura cosmica, ese aborto de publicidad, dandonos ideas desconocidas y desbordantes de imaginación como por ejemplo hacerles ver sus propias creaciones hasta que el susodicho entre en razón (o la pierda por completo) y destruya dicha publicidad cual rabino contra golem, atarlos de pies y manos y dejarlo a la buena de sus consumidores, o ponerle un casette con las "mejores" charlas de la Mole Moli, indescifrables para el publico en general.
Mas, lo que deseo en realidad, no es presentarle estos hechos como meramente como porquerias, porque hay algunos que realmente buenos y creativos, que dan gusto verlas, pero a decir verdad, no abundan mucho en estos dias. Sin embargo, tambien tendran su espacio en este nuevo segmento abierto en Inside my Life.
Y ahora si, sin más, presento el Top 5 de las Peores Propagandas:
En el Puesto Número 5: tenemos a las de la Tarjeta Santander Río, que son un dolor de bolas para entenderlas. En especial, estas últimas.
-Todavia no entiendo que tienen que ver 2 supuestos sujetos "italianizados" con un banco de origen español.
-¿Cuál es la razón o las razones que tienen dichos sujetos para aparecer en la casa de la señora? ¿Le van a pagar el morfi con la Santander Río? ¿O vienen a ayudarle a levantar la mesa?
-Las caras del tipo al último piden a gritos ser golpeado hasta bajarle el comedor entero.
En el Puesto Número 4: y siguiendo con las tarjetas de banco, podemos presentar a las nuevas tarjetas de crédito y debito de Visa: la Buho.
-Las personas que laburaron en este comercial, son de octava. La mina diciendo activada, el segundo flaco con ese guiño de todo menos aceptable y el semi dolape haciendo esa cara (de intriga, compañerismo, misterio, senilidad, no la termino de descifrar) es de lo peor. Se merecen vivir con Marley.
-El relator (o relatante) <¿Qué pasó? Activate. Ok, sigamos> es taaaan bueno como yo relatando un partido de ajedrez.
-¿A quien se le ocurrió elegir a un buho como un simbolo o elemento digno de representar a una tarjeta?
- "Si tienes una tarjeta canchera, actívala" Buho. Lamentamos informarles, que el buho en cuestión, Pepo como lo llamaban los compañeros del trabajo, ha dejado este mundo dadas debido a la mala vida de alcohol y ratas citadinas que llevaba. Siempre estará en nuestras tarjetas.
En el Puesto Número 3: tenemos a la insufrible, inaguantable, e insostenible propaganda de la Campagnola: las cucharachas. Digo la cucharita.
-"Preparate para cucharear" dice la propaganda. Yo le diría al creador de esta publicidad, que se prepare para aprender a caminar con un palo en el orto, yo que es lo minimo que se le puede hacer a ese tipo que nos ofendio totalmente con esta mierda.
-El primer chico que aparece comiendo la mermelada. Es un inutil de aca a la china, le puso onda a la canción, reconozcamoslo, pero no le sale. Se mueve como infradotado, sin embargo, espero que se estampe en el piso.
-¿Alguien se fijo que ese dulce era un color poderosamente amarillo?
-La canción. ES HORRIBLEEEE, insoportable, se repito lo mismo y la canta el nieto del productor. es un curro en familia esta propaganda.
-Debo aceptar, que cosas como estas, no como mermelada.
-¿Era tan necesario exponernos a este marketing?
-Patetico.
En el Puesto Número 2: estuvo realmente peleado este puesto. Se ve que varios lo deseaban, pero solo uno lo pudo obtener. Y el ganador esssss...... "Más Rico porque Sí", Yogs de Sancor.
-INCOMENTABLE.
-Solo una cosa, ¿alguien me explicaría como es que esta propaganda desapareció en una semana?
Y en el Puesto Número 1: es realmente increible como la globalización este destruyendo unas culturas y expandiendo otras. Lo que van a ver, es algo... ¿como decirlo? Bastante inentendible, increible y detestable. Cuando vi esta publicidad, supe que iba derecho al puesto número 1. Tengo el agrado de presentarles, a Sobe Rush. Un aplauso.
-Para comenzar, Mike Amigorena tiene la misma gracia para hacer una publicidad (y más ésta publicidad y éste producto) que jugar al waterpolo en el Sahara. Y hablando en japones es patetico.
-La musiquita te enferma a los pocos segundos; y más con las vocecitas de las ponjas que son irritantes.
-Luego de verla casi 5 veces (bastante masoquista) logre entender que dice "Sobe Rush Energy Drink: sabor a maracuya. Horrible el gusto.
-Diganme si cuando esta vestido de Rockstar no tiene el mismo peinado que tenía Moni Argento.
-Pero lo lindo es cuando se disfraza de oso panda (en peligro de extinción), a muchos le dio ternura y cariño; a mi me dio, post haberme cagado de risa del bailecito para los costados, ganas de colgarlo de los bambues y filetearlo completo.
-En resumen, hermanos, entre lo japones de la publicidad, entre Mike Amigorena, las japonesas, la musiquita taladrante, los disfraces y el producto sabor a bosta, puedo, y estoy en condiciones, de afirmar que esta publicidad se llava el premio a la Peor Publicidad (hasta ahora, por ser la primera).
Y eso ha sido todo por ahora, queridos blogueros. Solo me resta desearles felicidad y prospero año nuevo hasta la proxima, si Dios (o quien sea) quiere. Hasta la proxima, como todas las veces.
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