LINDAS SORPRESAS

Bueno... apesar de que no me gusta salir a boliches porque... nose... no me gusta la onda de jgente apretujada bailando... bah, basicamente es porque yo soy de madera balsamo para bailar... pinocho al lado mio es un dancer espectacular... y como todos mis compañeros son bailarines de cuerpo y alma, siempre quedo regalado (sobrando)... asique cree un tipo de desamor a los boliches....

Pero mis amigas siempre me quieren hacer bailar y yo, por poco, no las mato con la indiferencia... pero el sabado me la hicieron bien (la armaron bien)...

Primero me dijeron que nos juntabamos a boludear (hinchar) en la casa de la Fufu (una amiga, nos ponemos apodos re opas) hasta aproximadamente la una de la madrugada... Me dijeron que ellas se iban a pasar a buscar a la Crelu... otra amiga, y que despues se iban a la casa del tio de esta... Yo todo barbaro, nunca imagine lo que iba a pasar....

Obvio la Crelu ya estaba en el boliche... y yo entre como un caballon (como un idiota), pague entrada... y comenzo la fiesta... que sorpresa que me lleve cuando vi a todo el curso... pero todo el curso... eh... algunos ya estaban con varios litros de lo que fuese encima...

Porque la otra parte del curso que "si" queria ir, habia echo una previa (instancia en la cual los futuros borrachos comienzan a tomar bebidas alcoholicas para al momento de la fiesta, ya estar medio o totalmente alcoholizados) en un quincho y se tomaron todo... vino, cerveza, vodka, tequila, fernet con coca, alcohol etilico, alcohol de quemar, nafta, el agua del perro, el agua podrida del los floreros...(bueh, tampoco tanto exacto es, pero se aproxima bastante)... la cosa es que algunos ya hablaban con las paredes cuando llegamos...

Aunque nosotros tampoco estabamos tan frescos (sobrios)... algo habiamos tomado antes... como nunca yo estaba mas hiperquinetico que la mierda... PERO NUNCA BAILE........ sino que me iba un poco para aca otro poco para alla... lo bueno, es que por el calor que se empezaba a generar en la pista de baile... todos salimos... algunos con ayuda, otros ni aparecieron...

y cuando notamos que los que faltaban eran los que se encontraban con mayor grado de alcohol en sangre... 5 o 6 nos metimos entre la multitud a buscarlos...

Por dios.... despues de habr estado en el patio con un poco de aire fresco, ese era al mismisimo infierno... para colmo, habia gente como para poblar la luna... y con sobrepoblacion!!!.... pero haciamos un recorrido panoramico con la vista y ahi nomas vimos a 3 en pedo cantando con el DJ... que me parece que no estaba en sus cabales o los habia perdido... porque de vez en cuando cantaba y por ahi les gritaba que lo dejaran solo...

Asique a sacarlos de ahi... de apoco los ibamos alejando del DJ q se empezaba a caer de donde estaba... nos ibamos cantando... obvio, sino se volvian con el DJ... sin embargo, nos faltaba alguien... una cabeza rubia... y de nuevo la burra al trigo... a meterse, cagarse de calor, y a romperse el timpano gracias a que me pare adelante del parlante enorme que ni vi... (sera que cuando yo entre no estab ahi???)... y fua cuando senti un olor a bosta (excremento) tremendo que pense en los baños... seguro que estaba devolviendo (vomitando) el alcohol ingerido...

Como si me lo hubiesen escrito, entre al baño... y ahi estaba como semi desnudo, y agachadito enfrente del inodoro... y repetia lo que se habia tomado... "dos vodkas, 5 cervezas, mucho vino y ferne' para que haga la digessssstion (arrastraba las eses)"... yo, fresco como creo que estaba, le digo, "vamos que ya nos vamos"...

El: -no, por favor no te vayas que me quieren llevar....

Yo: -si, todos te queremos llevar al colectivo (habian contratado un colectivo para volverse todos)...

El: -nononon, no te vayas que no quier... (interludio de vomito...)no me quiero quedar solo...

Yo: -no, vamos que estamos todos... no te vas a quedar solo...

yo, a todo esto, lo empezaba mirar raro... no se si habra sido el alcohol o que esta para partirlo al medio y con ganas... pero la idea fue un touch, porque me acorde donde estabamos y como estabamos!!! de la remera lo unico que se salvo fue la etiqueta del cuello, porque cuando se vomito encima no lo pudo hacer hacia el cuello... las zapatillas eran una mezcla de fernet, pizza, empanadas y vodka... y la baranda, como supondran, era tutti frutti... pero me la banque (aguante) y lo ayude a limpiarse un poco con agua... y para afuera... que nos venian a buscar en el colectivo... el colectivo tampoo fue un viaje tranquilo que digamos...

Todos con una baranda a alcohol que volteaba (desmayaba), algunos dormidos, otros cantando a viva voz... la Titi (otra intima amiga) le toco el asiento del gimnasio... hacia sentadillas en el asiento... unos que se tiraba pedos y otros eructaban por los codos y mas atras tambien!!!.... pero la cantidad de botellas que habia en ese colectivo... era como de contrabando.... porque compraron como para un batallon de 8.000 personas... y como no pensaron tirarlo... se lo mandaban (tomaban) hasta intravenosa si era necesario...

Yo pensaba: "que no nos pare la policia poruqe estamos muertos"... obvio no nos pararon... pero yo veia gente que estaba mal... muy mal... si a la Crelu le hacian el control de aloholemia... le daba positivo como por todo el batallon... si la Fufu tenia que hacer el "4"... yo creo que lo que iba a hacer se parecia mucho a un 35... y al yoni lo internaban de urgencia por encontrarle vestigios de sangre en las venas...

Aunque nunca me entere como hicimos el tramo en colectivo hasta mi casa, se que nunca hice nada malo... ni me le tire ningun lance a niguno... porque yo soy un chico decente... ono lo soy... porque con unas copas o botellones de alcohol de mas... no se que soy capaz de hacer....

ANALIZATE

Alguna vez se pusieron a pensar que es lo que pasa con nosotros???

Alguna vez pensaron en porque somos asi??? O porque reaccionamos de igual manera ante diferentes acontecimientos???

Estoy seguro q si... porque todos pensamos en que hacer si nos dicen algo, si nos hacen una joda (broma), o si debemos hacer algo nosotros... pero llegado el momento no lo hecemos tal cual lo pensamos...

Basicamente nosotros tenemos una forma de reaccionar diferente a la de los demas chicos... Acaso mas sentimental, o menos bruta o mas calmada??? No se como sera en sus casos, pero a mi me encanta la paz total... poder estar relajado, sin tener nada de que preocuparme (soy caballo en el zodiaco chino, eso lo dice todo)... trato de estar lo mas lejos posible del trabajo... Es por eso que cuando estoy calmado (osea todo el dia), pienso en todo... pensaba en como se lo diria a mi familia, en como seria mi novio preciado, como seria nuestra vida juntos, como sera el futuro, si el planeta seria habitable dentro de 20 años (si, soy ambientalista y qué), como era mi vida de chiquito, como me di cuenta de todo... En fin, pensaba en todo lo que me pasaria...

Pero debo asegurarles que pensar no hace bien, como dicen Les Luthiers:

- El que piensa... pierde...

Y me di cuenta de que perdi hace un mucho tiempo atras... cuando me di cuenta de mi plena condicion sexual... desde 4º grado que estoy mas solo que Menem en el dia de los amigos... Apartir de esos dias se me fue todo lo que tenia, y que podia llegar a tener en un futuro... algo que ahora no se que habria sido...

Se me termino de formar mi personalidad cuando ingrese al secundario y empece a ver cada especimen de sexo masculino que eran muy pero muy bonitos... con unos cuerpazos... q eran para devorarselos... pero nunca pude con ninguno porque hay algo en mi que me falta desde cuarto grado: confianza...

Esa confianza q me fue arrancada de raiz... como si se evitase así una terrible epidemia... como si mucho tiempo atras, aslguien hubiese sabido percibir ese peligro y desidiese eliminarlo...

A ese alguien le pregunto: ¿Porque tuviste que hacerlo? ¿Tanto era el mal que habria echo si me lo hubiese dejado? Apiadate de mi, dime donde lo dejaste... cruzare mares, desiertos, junglas, llegare a los mismisimos infiernos si quieres, pero dime donde esta esa parte de mi, ese pedazo mi yo que busco hace mucho... ¿Como? ¿Que donde lo dejaste?

¿Como que nunca lo sacaste de mi? ¿Seguro que aun esta dentro de mi?

¿Como que lo dejaste en mi mente, sobre suelo poco firme? ¿Como que lo ataste para que no pudiese volver a mi, cuando lo llamaba? Ayudame por favor, ayudame a rescatarlo...

Se que debo hacerlo solo, pero no te vayas... no te vayas por favor... que necesito ayuda... no te vayas.... No... Por favor....

Si, gracias a todos los que me tiraron (dieron) ideas de como seguir escribiendo este blog...

Debo contarles la historia de este blog...

Incluso antes de nacer, este blog ya estaba en paligro de extincion... Creeria que fue una semana antes de que yo les dijese a mis viejos lo de mi homosexualidad, cuando le pedi a Luckitas si podia abrirme un blog porque a mi la tecnologia me gana pero con la compu apagada... jajaja...
El obvio que me dijo que si, que no tenia problemas (o si los tenia...), fue en una charla de msn:
yo: -Luckitas me podes hacer un favor???
Luck: - cual?
yo: -No me podes abrir un blog??? porque a mi la tecnologia me gana...
(luego vinieron una serie de instructivos sobre como abrir un blog
que yo no los entendia ni de atras para adelante)
yo: -NO, pero abrimelo vos....
Luck: -Pero queres que te lo abra todo, mira que yo te lo abro asi... sin vaselina...
yo: -si, dale que sino nunca lo voy a poder abrir solo...
Aparte se puede ver la mano de creador, primero en la direccion web, y segundo en el titulo... y por ultimo en que los crea y luego se olvida!!!!

En el tiempo en que Luckitas estaba "creandome" el blog, yo pensaba que situaciones de mi vida plasmaria aqui para que ustedes se enterasen...

A diferencia de otros blogs, el mio no sera un diario intimo (porq no hay nada interesante en mi vida), tampoco es un blog donde se puedan leer pornografia, ni tampoco una simple caricia con otra persona... sino que es algo mas bien para conocer personas... y hasta a lo mejor conozco a alguien mas... Es por eso que pienso a lo mejor a mis lectores no le agradara, que lo dejaran de leer cuando se den cuenta de eso (ojo, yo se los avise) y que ya no me servira de nada... Pero entonces porque sigue la idea de escribirlo... que es lo que voy a ganar???
Un premio noble a la literatura??? No...
Desahogarme de mi vida??? mmmmmm... creo que hay mejores formas y mas practicas que escribiendo para otros (porque acaso estoy escribiendo para mi?)
Entrar a una nueva comunidad??? no lo se... realmente no lo se...

ES POR ESO QUE LES PIDO QUE ME AYUDEN A ENTENDER LA CAUSA DE ESTE BLOG....

Y AHORA QUE???

Nose de que escribir...

Es mi cuarto post (tanto ya???) y la verdad es q no se de que escribir...

Es por eso que les pido que me tiren ideas para escribir,
que es lo que les gustaria saber...

Y la otra idea que deambulaba en mi cabeza y, que desafortunadamente, la ignore por el simple echo de que escribir me estaba seduciendo...

La idea de que esta imagen ilustra a la perfeccion un gran deseo que persiste en mi interior desde los comienzos de mi entendimiento hacia mi...

El poder alcanzar a mi ser encandenado, aquel que es yo mejor que ningun otro, aquel que es en cuerpo, alma, mente y espiritu mi persona... pero que tambien es al que ato en los rincones mas inhospitos de mi ser y mis pensamientos... que desde hace mucho tiempo atras encadene inconcientemente para no tener que vivir con el... pero que ahora despues de entenderme, analizarme, y estudiarme (bueh, tampoco tan cierto es eso...) trata mi ser exterior, acaso el que se ve a lo lejos y con la antorcha, de volver a alcanzarlo y que ambos vuelvan a ser uno solo... que se fundan en un solo ser pleno de facultades y que sepa mejor que nadie, quien es... que la parte hetero se encuentre con la homo y que se estrechen en un profundao, largo y placentero abrazo...

Sin embargo, todos estan en nustra contra... los abimos que separan a mis diversos yo, son enormes, no nos dejaran llegar tan facilmente, tendremos que luchar contra un enemigo mortal, casi tan poderoso como nosotros mismos... y ese enemigo es precisamente al que mas temo: yo mismo... Nadie estan feroz contra mi como lo soy yo mismo... ninguno me odia tanto como lo hago yo... y ese foso que divide a las dos mtades de mi persona, lo ha cavado mi enemigo mortal... pero la neblinas que oculta su profundidad dolo fue una pequeña colaboracion de otras personas y de la sociedad misma...

Y lo que es peor, sino nos salvo dentro de poco tiempo, el cascaron del huevo del cual naci, nos hundira para siempre en los abismos intemporales de las dudas y las maldicones de haberme perdido para siempre... de no haberme podido salver de mi mismo, y creo que eso.... es lo que terminara de matarme...

CONTINUEMOS CON LO QUE EMPEZO...

Algunas de las ideas que se cruzaban en mi cabeza ayer mientras escribia mi primer post (que emocion por Dios)... se quedaron afuera y no he podido escribirlas... porque seguramente que alguna me ilusionaba y agradaba mas...

Es por eso que en este, mi segundo post (acaso no sera tan dificil como yo pensaba), se veran plasmadas y asi sera como pueda completar mi idea...

Como dije, siempre me gusto escribir y me encanta leer... pero tambien me gusta el pensar... el razonar las cosas de la vida... aunque debo admitir que esto lo hago cuando estoy con ganas de hacerlo o cuando hay algo que me hace refleccionar... algun echo o dicho que me toque o que me revire (enloquecer) algo al fondo de la cabeza...

Pero como soy re vago y ultimamente no pienso, me dedico tambien a ver muchas peliculas, sobre todo de las sentimentales... de esas que te hacen pensar en la vida... Creo que yo pienso en como y cuando vivir gracias a que de pequeño veia muchisimas de estas peliculas... y como es obvio, terminaba llorando, o por lo menos lagrimeando... Puede ser que se fue formando mi ser, siempre supe que era muy sentimental... que las cosas me tocaban (afectaban) mas que a los demas chicos...

Pero hace unos años se filmo una pelicula que me toco hasta el fondo del alma... y mas adentro tambien... porque hasta esos dias yo era igual al protagonista, sentia como exactamente las mismas cosas... y el grababa su vida en un video... Yo queria hacer lo mismo.. pero solo que lo escribiria en algun lugar donde solo despues de mi muerte lo encontrarian...

Y la otra causa de querer escribir este blog, fue la busqueda de las palabras "adolescente + gay" en google... cuando entre en algo que decia "diario intimo de un.. " y comence a leer, me di cuenta de que ese tambien podia ser yo... podia darles a conocer mi vida a los demas, podia pedirles ayuda y podia encontrar amigos que me entendiesen mejor que nadie... y espero que esta decision, la de escribir el blog, no haya sido un error... (sigue)

TODO COMIENZA... capaz, nose...

Bueno, todo comienza... las personas nacen, las plantas germinan, las casas se construyen, y las vidas se viven... pero los blogs se escriben al igual que el destino... y la idea de escribir un blog con todo lo q pasaba en mi vida era una idea que me taladraba la cabeza desde hacia mucho tiempo atras...
Bueno, un blog no... sino cualquier cosa, aunque sea un cuadernito con lo que pensaba y lo que sentia... lo cual hace un tiempo me di cuenta de que era mucho... y como siempre me gusto escribir, me dije:
"esto es una papa (cosa facil)"... sin embargo ahora las cosas ya no son para nada facil... estoy peor que antes...
No solo que al contrario de lo q pensaba, no se me da para nada lo de escribir mi vida en un medio por el cual me ayuden otras personas... sino q tampoco se escribir... muy bien, porq tengo algun que otro cuento, o historia escrita... asique si lo que escribo les resulta un tanto denso o pesado o intendible, pido que me lo hagan saber, asi puedo mejorar un poco lo que hago...

Pero la idea de este blog me daba vueltas en la mente ya que al ver como otras personas se animaban a dar a los demas una parte de su vida, entonces porque no podria hacerlo yo tambien... Aparte, tambien pense que mi cabeza estaba llena de ideas locas, que solamente yo tenia, y que si las compartia con los otros... ellos me dirian que no eraq el unico que lo pensaba, sino que ellos tambien las pensaban...
Sin embargo, como si algo o alguien estuviese en mi contra, todo se desvanecio de repente...
Mi cabeza se comenzo a vaciar lenta y progresivamente de cualquier razonamiento que incluyese una parte de la homosexualidad que yo escondia... Agradablemente me di cuenta que este vacio se comenzo a efectuar esactamente cunado di a conocer por primera vez mi condicion de gay a alguien muy importante para mi, y luego continuo cuando se los dije a alguien mas, y de nuevo y de nuevo y de nuevo... Es asi como puedo garantizar que cuando se lo decimos a otra persona, nuestra mente se aliviana y deja de oprimirnos constantemente....
Pero lo que ocurrio hace apenas unos dias fue tal vez lo que mas a vaciado mi cerebro de cualquier deseo homosexual que tenga... Cuando se lo dice a alguien tan allegado a vos, es fenomenal....
Es por eso que les digo que no se entuciasmen con este blog, no va a encontrar orgias, menage a trois, ni sexo salvaje ni besos ni caricias ni nada de nada que implique cariño y amor... (o a lo mejor si lo encuentren, solo el destino y el tiempo lo diran) sino que encontraran la historia de un joven que sueña con tener una vida comun y corriente, parecida a la de cualquier otra persona, solo teñida con unos matices rosas.... espero no se aburran, que sepan comprenderme y que tu te encuentres entre todos los que lean....
BUENOS DIAS...