Bueno... señoras y señores... finalmente estoy de vacaciones... Bah, en realidad deberia haber ido hoy viernes al ultimo acto en el colegio... pero ni aunque tuviera la bandera me quedaria a los actos... son tan aburridos... que no necesito mas ayuda para aburrirme... conmigo mismo me basta y me sobra... asiqeu aproveche que hoy no fui al colegio... para sentarme en la compu... y ponerme un poco al dia...
Es increible como me engaño a mi mismo... desde la ultima vez que me puse al dia... me dije que todos los dias postearia... pero no puedo... esa es una de mis cualidades malas... creerme a mi mismo... y a los demas, ojo, eh!... cuando en realidad se que lo que prometi no lo voy a cumplir...
Pero bue... eso es lo malo de ser confianzudo... Ahora le paso a hacer un resumido... pero no menos interesante... racconto de lo que me paso en estos ultimos dias... El martes tuve un parcial de educacion fisica del cual no me acordaba... y no pude hacer mas que defenderme de pregunta tras pregunta de la mejor manera... charlandolo al profesor y reirme a mas no poder... me di cuenta de que ni siquiera en el lecho de muerte me voy a quedar callado... Asi y todo... logre que el promedio me diera bien...
Sin embargo... la noche de ese martes me trajo tristes consecuencias... motivado por no se que... ideas locas... como la del cirque du soleil... se agolpaban frente a mis ojos... trayendo consigas el deseo de llorar largo y tendido... y como le dije al dj... que justo me estaba mandando un mensaje:
Yo (mensaje): lloro de impotencia... por ser como soy, por desear lo que deseo...
Y como si tratase de hacerme olvidar todo... el me hablaba de otras cosas... pero una vez que empiezo a llorar... no hay forma de que me calle... encima estaba solo... mi viejo veia tele en el comedor... mi vieja ya estaba acostada durmiendo... y mi mi hermano estaba en la compu con el volumen al mango... Asique no habia forma de que me escucharan... y fue en esta intima y pulcra limpieza espiritual... que me di cuenta de que hay muchos de mis sueños... que jamas se van a hacer realidad... porque es verdad... algo como lo que yo deseo no se puede cumplir jamas... y menos en mi situacion... y esa es la impotenica que me da... no poder hacer nada para cambiar lo incambiable... y es por eso que deseo ya no ser quien soy... Pero muchas veces... eso no se le puede decir a nadie... ni siquiera a tus mejores amiga/os... porque si bien a veces te dan buenos consejos... por ahi se rien de las locuras que decimos... y con este tema... yo no necesita que se me rian... sino que me ayuden...
Para colmo... como si la vida tratara de burlarse de mi... a la noche... soñe una hermosura... era como si luego de muchos años de estar ¿nose donde?... volviese a mi casa... donde todo era igual a cuando yo la deje... y tenia que volver a mi barrio... a reencontrarme con mi familia... con mis vecinos... con todos... y luego iba lugar por lugar a donde trabajaban mis amigas... y veia que todas tenian exito en su vida...
Al despertarme para ir al colegio... me pregunte: ¿Y si todos llegasen a cumplir sus sueños? Y si fuese yo el unico que no lo logre? Que seria de mi enimo si yo no llegase a lograrlo?
A decir verdad... ya no se que hacer... si seguir tratando de alcanzar este sueño... o no... si dejarlo libre y que abandone mi cabeza... o tratar de conseguirlo... El unico resultado que conozco... es que de mi cabeza no se ira nunca... como nunca se fueron otras ideas... sin embargo... creo que esta es la mas peligrosa de todas...
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